blague

si vous avez une ptite blagounette a partager ^^
C pas de refut

pour commencer kelke unes ke j ai trouvé sur un forum

- Je fais l'appel!
- Et moi la pioche!
- On va pas polémiquer...
- Poler qui?

Un égoïste c'est quelqu'un qui pense pas à moi...

- Je t'aime...
- Moi non plus...

Chuis allé manger chez le Pape, il est bien sympa, MAIS ALORS ELLE!!!

- Mince alors, on n'a plus de carburant!
- C'est ça, tu va pas me dire qu'on peut tomber en panne en pleine vitesse lumière sur la route de Dagobah?
- ...
- Et tu veux peut-être que de descende pour pousser?
- Si seulement tu pouvais descendre tout court...

- Ouaiiis, après avoir tué ce minotaure, je vais enfin passer niveau 10, mais hé! c'est quoi ça? Aah! Arrête je vais tomb... AAAAaaa...
- Tralalalala... c'est bon d'être niveau 60.
- aaaaAAAAAA!!! SPLATCH!
- Tient, il peut des p'tit levels maintenant?

j'aime bien la derniere surtout ^^


alors moi sur celle la je vais faire dans le genre blague pourrave ^^


c'est quoi un troupeau qu'on voit pas???


un troupeau de miroir ^^


ok je sors ===>

C un bon début ^^

cool voila un sujet qui me plait ne t'en fai pas brissildur tu n'est pas tout seul a faire que des blague de merde lol

Moi qui pensait être le seul nul dans ce domaine

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?

Un festival de cannes !!
Désolé

trop trop lol
elle était bien bonne celle là franchement ^^

Quelle est la différence entre une femme et un chien ?
Le prix du collier


Un gadien de zoo court après un homme
"monsieur! Monsieur! Venez vite votre belle mere est tombée dans la fausse au croco!!!!"
"Et alors, c'est vos croco sauvez les vous même!!"


Nab dit à sa mère:

-m'man, pourquoi papa y'a pu de cheveux?
-y'a tellement réfléchi que son crane bouillone
-et toi pourquoi t'en a autant?
-tais-tois et mange.

pas trop d un coup sinon aprés y en a plus ^^

tro for

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a
coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre
dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est
présent.

- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle
se
caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir
des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui
demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi !



C'est un plongeur avec bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à - 15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée ... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur avec bouteilles descend alors à - 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres ... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
" QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? "
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
" JE ME NOIE, CONNARD !"




Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son epouse etait a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se reveilla.

Il fit signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotés, lorsque j'ai été licencié, tu etais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problemes de santé, tu etais toujours et encore à mes cotes.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.



Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- "Donnez-moi en un autre parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
- "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions... et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :
- "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne... bla bla bla... Après une minute, le garçon est encore en train de prier. "Merci Seigneur pour ta bonté... bla bla bla.

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- "Je ne savais pas que tu étais aussi croyant."
Et il répond :
- "Je ne savais pas que ton père était pharmacien...."

rigolez bien avec ça ^^

ptdr g adoré la 1ere et la derniere

alor c une fille qui viens de perdre sa voitue , son marie , son boulot et elle veut se suicidé en sautant d'un immeuble et tout d'un coup le pere noel apparait et il lui dit "PK tu veus te tué ?"
-g tout perdu
-bon écoute vu que je suis le pere noel je vais etre gentil et dem1 quandtu rentrera chez toi tu aura tout se que tu viens de perdre
-merci pere noel mais qu' est ce que je dois faire en échange ?
-ba vu que je suis un peu vieu j'aimerai que tu me baise
Donc elle le baisa et a la fin il dit :"tu a quel age ?"
-22 ans PK
-tu a 22 an et tu crois toujours au pere noel lol"

lol pas mal petit pas mal ^^

Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.


1997, Canada.
Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.

Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.


Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)



tro tro lol

di red tu pourrai faire des blague moins longue g tro tro la flemme de leslire ou au moin les mettre 2 par 2 ou 1 par 1

elles sont déjà 2 par 2
et ici C silvered pas red12 ^^

et merde lol

kom tout le monde le sait il est important de connaitre C classik donc voila quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

bon je sors les meilleurs blagues du site humour.com passez dessus si vous avez le temps ^^

moi je peu pas y allé y a mon controle parental qui veu pas lol

truc chiant ça

faut lire C trop lol

Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.

Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE"
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez-vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "

Ce qui suit à été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rébecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY

(Premier paragraphe par Rébecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris, chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse. (Rébecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rébecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'emmerde.

(Rébecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.

LOL sérieu c'est trop long !!MAIS sa en vaut la peine mdr bien joué d'avoir trouvé cellel a